Пять вдохновляющих достижений, сделанных по пьянке

Люди вершат Историю по-разному. Иногда – случайно, иногда – намеренно. Одни – повинуясь Божественному предопределению, другие – руководствуясь исключительно собственными соображениями и волей. Есть и те, кто вламывается в Историю по пьяному делу, писая на неё, устраивая мордобои, братания или дикие пляски голышом. Это и есть наши герои. А вот их истории…

1. Пьяный Хрущёв предотвращает войну

Во времена холодной войны Югославия стала первой и единственной страной, благополучно выбравшейся из-под «железного занавеса». Это произошло в 1948 году, когда югославский лидер Броз Иосип Тито публично поссорился со Сталиным. Разрыв чуть было не обернулся войной.

Между 1948 и 1955 годами хрупкий мир буквально висел на волоске. Это время вошло в историю как период Informbiro (югославский Коминформ). Даже смерть Сталина в 1953 году не помогла разрядить обстановку. Оно и понятно: обида была из разряда тех, что сильнее смерти. Но какой бы живучей не была коммунистическая неприязнь, её победило жизнерадостное, эпическое по размаху гуляние советского премьера Никиты Хрущёва.

Редкий тип лидера. Такого бы в нашу команду по пивным видам спорта!

Хрущёв хотел разрешить кризис мирным путём, для чего в мае1955 года и отправился с советской делегацией в Белград. Тито, в свою очередь, воспринял визит советской делегации как удобную возможность организовать PR-катастрофу для Советов. План Тито был прост и коварен: напоить русских перед камерами и поставить в идиотское положение.

Наивный! Как будто он раньше не имел дела с русскими! Хрущёв с радостью оказал ему эту услугу. В результате то, что задумывалось как капкан на медведя, быстро превратилось в один из самых потрясающих приёмов за всю историю. И Тито ничего не оставалось делать, как присоединиться к общему веселью.

Одну! Только одну!

Визит завершился пышным застольем в советском посольстве, где «Хрущёв напился в стельку… лез целоваться ко всем и каждому, особенно к Тито, которому не переставал приговаривать: «Йося, ну не дуйся! Какой ты нежный! Выпьем, и кто старое помянет, тому глаз вон».

Второго июня, когда Тито и Хрущёв всё ещё, вероятно, боролись с похмельем, СССР и Югославия подписали совместную резолюцию в Белграде. Конфликт был исчерпан. Это был один из самых неожиданных успехов в истории дипломатии. А всё благодаря Никите Хрущёву и его умению напиться с пользой для международной обстановки.

Нетрудно догадаться, что эти двое душевно посидели накануне.

2. Под парами в НЕВЕСООМООСТИИИ

Конечно, с помощью душевных посиделок можно уладить почти любую ситуацию. И всё же существуют определённые границы, к которым алкоголь не должен даже приближаться. Мы считаем, что эта граница проходит вдоль корпуса 230-тонной махины стоимостью 1.7 миллиардов долларов, несущейся в безвоздушном пространстве со скоростью, несколько раз превышающей скорость звука

Где-то здесь граница была нарушена.

Да, астронавты отправлялись к звёздам под шафе. И всё оставалось шито-крыто, пока в 2007 году не произошёл инцидент, переполошивший все мировые СМИ. Тогда бывший астронавт Лиза Новак отправилась за полторы тысячи километров «разобраться» с подружкой своего бывшего.

При этом изобретательная женщина в звании капитана ВМС вооружилась подгузником, чтобы не пришлось лишний раз припудривать носик по дороге. (Дело кончилось тем, что Новак арестовали, обвинили в попытке похищения человека, нанесении побоев, попытке взлома автомобиля и уничтожении улик, а затем и обвинение в попытке убийства; прим. MixedNews). После этого в NASA заподозрили, наконец, неладное и организовали расследование.

По сравнению с тем, что удалось раскрыть комиссии полковника ВМС Ричарда Е. Бахмана мл., преступления Новак показались просто милой шалостью. Выяснилось, что как минимум в трёх отдельных случаях NASA отдавал последние предполётные инструкции астронавтам, под завязку заправленным пивом.

«Первый контакт» не прошёл даром!

Личности астронавтов остались втайне, но о том, какую миссию они выполняли, мы имеем кое-какое представление. Речь идёт о людях, которые прошли самый строгий отбор и получили самое всестороннее образование, которое только можно получить на этой планете. Этих людей готовили к подвигам, для которых жизненно важно всё, начиная от превосходных двигательных навыков до физической/психологической способности не наблевать в космический скафандр.

В одной из таких историй фигурируют целых два летательных аппарата. Нетрезвый астронавт был допущен к полёту в американском шаттле, но старт был отложен по техническим причинам.

Парень, недолго думая, сел за штурвал сверхзвукового тренировочного самолета Northrop T-38 Talon и полетел домой. Другой изрядно заправившийся американский астронавт отправился на Международную космическую станцию в российском космическом корабле «Союз». Это всё равно, что вылететь из гигантского орудия в металлической пуле, направленной на движущуюся мишень. Скорость, если быть точными – 17,239.2 миль в час. Именно в этот день отважный покоритель космоса заявился на службу пьяным.

Ещё одну на дорожку. Дорожку на небо...

Экспертная комиссия NASA доложила и о третьем случае, когда один из астронавтов перед стартом оказался в стельку пьян. Но на этот раз полёт был отменён. По некоторым сведениям, инцидент всплыл на поверхность из-за того, что команда появилась на старте в полном космическом обмундировании, но без штанов.

3. Iron Butterfly прокладывает путь в историю заплетающимся языком

Если бы мы задались целью набросать список художников, писателей и музыкантов, которые обязаны своей музой спиртному, нам пришлось бы составить практически полный список художников, писателей и музыкантов.

Дуглас Адамс придумал свою знаменитую книгу «Путеводитель автостопом по галактике» пока лежал пьяным в поле, Джексон Поллок, как выяснилось, изобрёл технику «разбрызгивания» красок по холсту тоже не без помощи алкоголя, Чарли Паркера однажды стошнило в его микрофон во время живого концерта, да и Эрнест Хэмингуэй был далеко не трезвенник. Но ни один из них не обязан своим успехом алкоголю так, как Дуг Ингл из группы Iron Butterfly.

И вы бы в запой ушли, если бы вам приходилось так одеваться

1968 был не лучшим годом для группы: первый альбом, Heavy, только что вышел, но большого энтузиазма у публики не вызвал. Барабанщику Рону Буши приходилось делать пиццу, чтобы как-то поддержать группу.

Однажды вечером, возвращаясь с работы Рон обнаружил Ингла, композитора Iron Butterfly, пьянее обычного. Друзья раздавили ещё бутылочку, после чего Ингл решил спеть. Он был уже в таком состоянии, что ни одного членораздельного слова в его песне разобрать было невозможно. Выходило что-то вроде «ин-a-гадда-да-вида».

К счастью для Ингла, Iron Butterfly и всей наркоиндустрии, пьяное мычание товарища произвело впечатление на Буши. Альбом In-A-Gadda-Da-Vida с одноимённой песней поступил в продажу тиражом в 25 миллионов экземпляров, и занял 31-е место в списке самых продаваемых альбомов за всё время. Iron Butterfly стали богатыми и знаменитыми (по крайней мере Буши больше не надо было мучиться с пиццей). Так что аплодисменты пьянству Дуга Ингла!

4. Селим II завоёвывает Кипр

Султан Османской империи Селим II (по прозвищу Пьяница), сделал вино своей официальной доктриной. Правда, правда – доктрина Селима существовала на самом деле. Заключалась она в том, чтобы «поддерживать хмельное состояние Селима».

Этот парень, завёрнутый в дорогую штору, пьяный? А так и не скажешь...

Селима волновали только две вещи: вино и эпическая поэзия… о вине. Кипрские напитки были его любимыми. Так что, по крайней мере, у него был хороший вкус – Кипрская Коммандария до сих пор остаётся старейшей и самой знаменитой в истории маркой вина. К сожалению для Селима, у всякой бутылки, даже королевского размера, есть дно. В конце концов, любимое вино султана кончилось.

… И тут кому-то из приближённых пришла в голову блестящая идея. Заключалась она в том, что если турки захватят Кипр, Селиму достанется всё вино, которое он только пожелает. Это как если бы вы предложили своим друзьям взорвать бомбу в супермаркете, потому что у вас кончилось ваше любимое пиво.

Но Селим пошёл ещё дальше и объявил войну целой стране только для того, чтобы завладеть её вином. Десятки тысяч турок начали массивное вторжение на остров – осадили города и уничтожили приблизительно 20 тысяч граждан Кипра.

Пиво рулит!

Жестокое завоевание Селима подтолкнуло запад к решительным действиям. Была сформирована венециано-генуэзско-папско-испанская коалиция, известная как Священная лига. Совместными усилиями они смогли добиться впечатляющей победы над турками в битве при Лепанто. Это был один из самых критических моментов в отношениях между мусульманским востоком и христианским западом за тысячу лет. В этой бойне турки потеряли около 30 тысяч моряков и 90 процентов своего флота.

Этот пример военной славы тоже заслуга алкоголизма.

После разгрома при Лепанто Селим II до конца своих дней оставался под контролем Кипра. Но поскольку вина у него было хоть залейся, он считал себя победителем и был вполне доволен жизнью. Турки так и не оправились от поражения, и Селим быстро довёл свою страну до полного разорения. В 1574 он упал на мраморный пол и проломил череп. Не ужасайтесь – Селим умер также, как и жил – весёлым и пьяным.

Можно сказать, что он утонул, купаясь в вине.

5. Пьяный Улисс Симпсон Грант выигрывает гражданскую войну

Среди всех американских генералов, принимавших участие в Гражданской войне, самой несправедливой репутацией пользовался генерал Улисс С. Грант. Молва окрестила его обыкновенным пьяницей. То есть он, конечно, был пьяницей, но далеко не обыкновенным. Многие знающие люди, включая самого Президента Авраама Линкольна, признавали, что Грант страдал уникальной формой алкоголизма, которая «сделала его лучшим полевым командиром».

И мы практически уверены, что присягал он именно бочке с вином.

Грантовский алкоголизм был такого рода, который превращал его в идеального военачальника. Или, по крайней мере, в такого, какой был нужен Линкольну. Чтобы выиграть Гражданскую войну джентльмен не годился. Тут нужен был малый с отношением к делу типа «А пошло оно всё…», этакий отчаянный вояка, который добудет победу любой ценой.

По мнению ряда авторитетных историков и исторических изданий, секрет военного успеха Гранта заключался не в том, что он был пьян, а в том, что он знал, что пьян. Гранту «было абсолютно нечего терять», в отличии от его противников. Земля, семья, конечности, достоинство – каждому есть чем дорожить.

А Грант, за что он ни брался всю свою жизнь, терпел неизменное поражение. В общем, ему ничего не оставалось, как отчаянно рваться вперёд, и он это понимал. Другими словами, он был именно тем типом неудачника, который был нужен Линкольну.

Ах, бедняжка...

Грант воевал во время Гражданской войны куда яростней, чем любой другой генерал его времени. В ситуации, когда любой здравомыслящий человек оценит неравенство сил и отступит, Грант напивался так, что море было по колено. И одерживал очередную победу. Он был сознательным алкоголиком. То есть он знал, когда ситуация требовала бездумного решения и принимал порцию виски исключительно ради Команды Америка.

Как только Гранта повысили до командующего Армии Союза, он сделал то, чего не смог ни один командующий до него. Его война против Юга была чрезвычайно жестокой, она не прекращалась ни днем, ни ночью.

Грант: Единственный человек, который смог справиться с Югом.

До Гранта большинство сражений заканчивались отступлением союзных войск. Но благодаря его специфическому эликсиру, который генерал сам себе щедро прописывал, Грант мог в нужное время отключать осторожность и здравый смысл. Он вынудил Юг вести войну в состоянии постоянного, зверского истощения. Так, благодаря умело контролируемым кутежам, Гранту удалось привести самую кровавую войну в истории Америки к победному концу.

Примерно так Грант приводил себя в нужное состояние.