Смешно о звездных войнах

- Я твой папа, — сказал Вейдер Люку.
"Как хорошо, что я в маму", — подумал Люк, разглядывая металлическую башку Вейдера….

- Падме, мы поженимся?
— Нет, Энакин, это невозможно! Ты — джедай, я — сенатор...
Прошло несколько лет...
— Падме, дорогая, я уничтожил орден джедаев и разогнал сенат... Теперь-то мы можем пожениться?

После 5 эпизода.
— Значит, ты отрубил сыну руку, в которой он держал меч... Скажи мне, ученик, — с подозрением спросил император, — а тебе не было его жалко?
— Было... Я почти двадцать лет не видел этот меч...
И император снова начал доверять Вейдеру...

Чётвёртый эпизод. Зал совещаний на Звезде Смерти. Таркин за столом. Входит Вейдер.
Вейдер (зло): Оби-Ван Кеноби здесь.
Таркин: Оби-Ван? Почему Вы так решили?
Вейдер: На каждой второй стене в коридоре выжжено лайтсабером "СИТХИ — КАЗЛЫ!"...

Вейдер никогда не мог застать своих подчиненных, выпивающих и закусывающих в рабочее время. Потому что всегда за минуту до его появления начинала играть эта дурацкая мелодия!!!

Реклама на имперском головидении:
На экране бравый имперский офицер. Вопрос за кадром:
"Что нужно, чтобы ваше дыхание было легким и свежим?"
Офицер во всю глотку:
— Не раздражать лорда Вейдера!!!

Два фаната "Звездных войн" покупают билеты в кинотеатре.
— Пожалуйста два билета на 10 ряд.
Кассир:
— 10 ряд. Понятно. На какую сторону?
Фаны:
— На Темную, пожалуйста.

Вейдер, выбрасывая в реакторную шахту Палпатина:
— Простите, учитель, я и забыл, что Вы не любите летать...

Шми говорит маленькому Энакину:
– Эни, ты опять кидал в дядю Уотто кирпичами!
Энакин:
– Мам, я больше не буду!
Шми:
– А ему больше и не надо...

Люку понадобилось всего 4 минуты, чтобы забраться в главный компьютер Звезды Смерти. Там было тесно и душно, но зато никто не мешал спать.

Уотто: А где Вы возьмете под? Мой он pазбил на пpошлых гонках.
Квай-Гон, восхищенно оглядывая искоpеженные обломки: Да, Энакин! У тебя явные способности джедая!!

Психиатр — пациенту:
— На что жалуетесь?
— Мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует.
— И кто же?
— Да такой страшный человек в черном.
— И давно это с вами?
— С тех пор, как я присоединился в повстанцам...

Идет Люк Скайуокер по Облачному Городу. Встречает Вейдера.
— Привет, Дарт!
— Здравствуй, юный Скайуокер!
Вот так слово за слово и получил Скайуокер по морде.

Просыпается Люк на Эндоре, приподнимает голову от стола... Вспоминает, что было вчера, громко стонет и начинает распихивать Хэна. Тот с мычанием пытается понять, где находится. Люк, с искренним страданием в голосе:
— Хэн, покажи мне того придурка, который вчера сказал, что император меня не уважает...

После битвы при Эндоре медицинский дроид обследует Люка.
– Ну что ж, пульс нормальный, – говорит дроид.
– 2-1Б, возьми мою левую руку: правая – протез.

Пятый эпизод.
Чем отличаются Оби-Ван Кеноби и Люк Скайуокер?
Они оба могут ходить сквозь стены. Но после Оби-Вана стена остается целой...