Приколы нашего городка…

Пятничная развлекалка

 

Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО «МММ».

Тракторист Фёдор, уснув пьяным за рулём, нечаянно стал участником президентской программы – снос ветхого жилья.

В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно, но, переборов страх, крокодилы все-таки выступили.

На международной космической станции засорился туалет. Космонавты два часа устраняли последствия, вооружившись сачками.

- Все мужики козлы!
— Да, дорогая. Абсолютно все.
— И ты тоже?
— Я самый большой козел в мире!
— Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
— А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.

В результате спецоперации МВД, в песочницах Москвы были задержаны десятки несовершеннолетних участников акции «синее ведёрко».

Художественный фильм «Алиса в стране чудес» в Голландии признан документальным.

В брачный сезон киты очень активны. Достаётся даже теплоходам!

- Мама! Мой муж меня обидел. Я еду к тебе!
— Нет, доченька, зло должно быть наказано! Я еду к вам!!!

Комментарий с рамблера на новость про йети: йети не только существует, но и возглавляет йетиную россию

Власть в России имеет божественную природу: она творит такое, что никакой наукой объяснить невозможно.

Если у вас начали расти рога – не спешите обвинять жену. Возможно, вы – просто козел.

Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный, 40 институтов на место.

Сказала ему "нет": 5 секунд гордилась собой, 6 часов проплакала, 2 дня в запое...

Воспитанный человек никогда не скажет "Пошёл ты...", он скажет: "Я вижу, вы далеко пойдёте"

Народ у нас ни стыда, ни совести не имеет. Но на фоне власти выглядит святым.

Hадпись на борту машины "ГАИшники — п@доры" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся"

"Считайте деньги не отходя от Каца" — советуют знакомые известного Тель-Авивского валютного менялы.

- Вы пластик к оплате принимаете?
— Конечно, а что у Вас? "Виза"? "Мастеркард"? "Маэстро"?
— Нет, у меня три вагона полипропилена...

Нас так часто кидают, что мы постоянно на взлёте.

- Милая, что тебе подарить?
— Все равно что, любимый, лишь бы коробка-автомат и спутниковая система навигации!

Парадокс: в месяц зарплата сотрудника ГАИ семь тысяч рублей, а в день — восемь.

Медведев сказал, что чиновников, не владеющих компьютером, нужно
увольнять. Путин нервно сглотнул, но потом почему-то улыбнулся.

Бог создал Адаму Еву, шоб Адам понял, шо таки жил в раю!

Сегодня я поклялся на могиле своего хомячка что ни когда ни буду прыгать с разбега на диван.

Если в кинотеатре последний ряд — это места для поцелуев, то чем тогда занимается киномеханик в будке?

Арнольд Шварценеггер показал себя настоящим мачо и прокатился на московском метро в час пик. К сожалению, Медведев отказался демонстрировать свою смелость и не рискнул прогуляться по вечернему Лос-Анджелесу в облегающих шортах.

Не можешь бриться на ощупь — не пей на ночь.

— Сколько вам лет?
— А сколько дадите?
— Не забывайте, где мы находимся, подсудимая...

Из объяснительной.
"Начался дождь, а зонтика у меня не было, поэтому я достал из песочницы грибок и пошел с ним. А дети в дождь все равно не играют".

Задача:
Из пункта А в пункт Б выехала "Ока".Навстречу ей попался бампер "БМВ".
Вопрос:
Придётся ли владельцу "Оки" продавать свой пункт А ?

- Папа, а кому этот памятник установлен?
— М-м-м, пока Петру Первому, сынок. А там видно будет...

Чтобы создать оружие массового поражения, любой, даже самой
слаборазвитой стране не нужно никаких материальных и научных затрат. Достаточно просто хоть в чем-то перейти дорожку США.

Президент пообещал, что россияне перестанут бояться милиции, — Президент сдержал слово. Теперь россияне боятся полиции.

- Мой малыш меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я сразу пою колыбельную.
— Я раньше тоже так делала. Но соседи сказали: "Маша, пусть лучше он кричит".

Комиссия ООН потребовала легализовать во всех странах легкие наркотики. Телерекламу можно особо и не менять: "Сначала я пользовалась обычным порошком..."

Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.

Письмо Гуглу
Дорогой Гугл, пожалуйста, перестань вести себя как моя жена: позволь мне заканчивать фразы самому, вместо того чтобы подсказывать их окончание.

- Ты слышал, президент поднимет с нового года зарплату военным
в 2 раза?
— Конечно слышал, и даже видел листок с фамилиями этих военных...

9.11 11 — С. Собянин: В Москве 50% преступлений совершают приезжие
10.11.11 — С. Собянин: В Москве 50% населения приезжие
11.11.11 — С. Собянин: я тут подумал-подумал... фигня какая-то получается

Записал любовницу в телефонную книжку под именем "LOW BATTERY". Теперь, когда она звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет рядом, жена просто ставит его на зарядку.

- Хочу завести собаку, да жена не даeт...
- А почему ты решил, что собака даст?

Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером.
— Благодаря жене.
— ?!!
— Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться
на недостаток денег.

Утро в цыганском таборе: кто раньше встал — тот красивее всех оделся.

До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе...

"Летять у-утки..." — драка в больнице

- Шеф тут рассказывал, как он на крещение в проруби купался.
— Ага, как премию на Новый Год выдать — так он еврей, а как яйца морозить — так сразу православный!

- Дедушка, а расскажи как ты за один день четыре самолета сбил.
— Ну не то чтобы сбил. Скажем так: "Недозаправил"

Мечта:
Поухаживать за девушкой. Подарить цветы. Сводить в ресторан. А когда она наконец разденется и уляжется на кровать — провести полуторачасовую лекцию о том, почему до свадьбы нельзя!

- Слышал, китайцы стали давать пожизненную гарантию на свои автомобили?
— Что, настолько качество улучшили?
— Нет, тормоза перестали ставить.

Интересно, только у нас, деньги, откладываемые на "черный день" тратят на свадьбу?

«Ниасилил», «ржунимагу», «в Бобруйск!» — нормальные, вроде, комменты? Если не считать того, что это — отзывы профессуры на мою кандидатскую.

В грузинской школе идет урок русского языка.
— Гоги, разбери по членам предложение: "Юноша и дэвушка пошли миться в баню".
— "Дэвушка"- подлежащее, "юноша" — надлежащее,.. а "баня"... — это предлог, учитель!
— Садись, Гоги, четыре.
— Вах, почему не "5"?
— "Баня"- нэ предлог, предлог "Миться", а "Баня" — это МЕСТО ИМЕНИЯ!

Мы приходим в этот мир голыми, мокрыми и голодными. Дальше — ещё хуже.

Операция по смене пола прошла неудачно. Я крайне возмущено!!!

Не все понимают, что пиво с утра это не алкоголизм, а второе дыхание...