"Крепкие орешки"

Люди, которых было нереально сложно убить!…

Начнём с нашего соотечественника Григория Распутина.

Коротенько о нём...

Непростой русский мужик. Мошенник. Любитель сексуальных утех. Проник в семью царя, а также проник в царицу! Пользуясь её благосклонностью был даже допущен до принятия государственных решений, чем сильно досаждал власть имущих и около власть имущих. В ночь на 17 декабря 1916 года некими господами было принято решение о физическом устранении мистического бородача...

Как всё было

Сначала Распутина пригласили попить кофейку с цианидом и поесть эклеров, тоже с цианидом. Верняк! Но по мнению "британских учёных" сахар содержащийся в эклерах, полностью нейтрализует сей яд, и ребята решили, что старый добрый пистолет не допустит такой оплошности. А зря...

В старца выпустили аж 11 пуль и немножно побили ножом! Убийцы вроде бы успокоились, но... Рашаз Грейтест Лав Машин нашёл таки в себе силы, вскочил и выбежал из злосчастной квартиры. Ассассины в шоке! Догнали, связали, и сбросили с моста в полынью где-то на Неве. Только тогда великий "пахарь-трахарь" навек успокоился...

В качестве пикантной подробности: какой-то какому-то фанату пришла в голову идея заформалинить половой орган Гришки. Любопытным — ссылочка.

Намба Ту...

Великий путешественник, морской волк — Фернан Магеллан

Каким он парнем был...
Фернан был первым кто осилил поплавать вокруг глобуса! Но вообще-то он был обычным португальским пиратом-грабителем мореплавателем.

Приставкой в виде его имени обладают:
1. Облака, то бишь галактики.
2. Пролив.
3. Пингвины.
4. Космический аппарат.

Массакр, который он не смог пережить...

Магеллан как-то пересёк тихий океан и решил, что надо бы пограбить поторговать с филиппинским народом. И все вроде бы были согласны... Кроме одного свободолюбивого племени с острова Мактан Лапу-Лапу, которые просекли, что великий путешественник — как бы простой грабитель.

Тут тщеславие подвело морехода. Как только он сошёл на берег, тут же получил отравленным дротиком промеж ног (ведь именно ЭТО место не защищал доспех). И пошло тут мордобитье...

Магеллана с хреном враз обмякшим тыкнули копьём в лицо. Но и тут мореход нашёл чем ответить — ударил атакующего своей шпагосаблемачетой. Но изрядно получивших моряков охватил страх, и они бросили своего капитана на верную погибель, в результате космический аппарат получил множественные ранения, несовместимые с здешними условиями жизни. И он уснул. Аминь...

Нэкст гай

Эквадорианский Путин… (ой!), более известный как Габриэль Гарсиа Морено.

Что представлял из себя

Католик. Модернизатор. Борец с коррупцией. Коррупционер! Провозгласил себя царём всея Эквадора. Установил католицизм госрелигией и даже "православно" отчислял Ватикану 10% ВВП! Притеснял индейцев, что не очень понравилось местным либералам, которые решили либерально уничтожить диктатора...

Бог не умирает!

В очередной раз помолившись вышел из собора и... Был встречен группой "студентов" вооружённых мачетами и пистолетами. Ребята били его по голове, по мозгу, по телу, по рукам. Тем не менее он по прежнему ещё управлял Эквадором.

Далее в него было произведено 6 выстрелов в голову, а он ещё обладал силами сказать "¡Dios no muere!", что в переводе с "эквадорского" означает — "Бог не умирает!". Но всё-таки умер...

Зей нид Троцкий

Опять таки наш их.

Лео
Урождённый Бронштейн. Революционер. Кстати один из создателей Красной армии! Но в определённый момент, и за определённые идеи, не ужился с большевистской элитой, за что был отправлен в изгнание и даже лишён советского гражданства. Осел в Мексике как настоящий мучачо с бородкой.

Как убивали Льва

Убивали Льва дважды. В мае 1940 мексиканские сталинисты (жуть!) предприняли попытку застрелить Троцкого. Но увы... Стреляли невпопад, ну и попросту сдрейфили. Лев не получил и царапины.

Однако в августе того же года Джеймс Бонд агент Меркадер пришёл к Бронштейну с рукописью, и пока тот читал его пост, нанёс ему удар в мозг аж на семь сантиметров! Не уверен, но злые языки говорят, что Троцкий встал и плюнул убийце в лицо и даже боролся с Меркадером, но тот слинял и Бронштейн пошёл в госпиталь с мотыгой в голове.

Лео умудрился карабкаться за жизнь ещё целые сутки (вот ведь мозг!), и умер только из-за косорукости мексиканских докторов.

Меркадер отсидел 20 лет в мексиканской тюрьме, и откинувшись в 1961-ом году получил героя СССР. Так то...

СЛЕДУЮЩИИИИЙ!

Австралийский гангстер Нэд Келли.

На фотке без бороды, позже она отросла.

Джентельмен удачи. Великий борец с полицейским произволом и с кредитами! (Ибо после ограблений банков сжигал кредитные накладные, чем сиюмоментно избавлял граждан от банкирского рабства!)

Смерть олдскул-терминатора

Нэд понимал, что маленькая по виду пулька грозит смертью особенно если попадет в мозг. Поэтому ходил в бронированном ведре на голове, и в латах, как настоящий рыцарь. И как настоящий рыцарь вышел на встречу тамошним ментам.

Свинцовым ветром Нэду сдуло часть незащищённой промежности, однако он выжил что бы предстать перед судом.

Автралийский суд тоже самый гуманный в мире, приговорил Келли к повешенью за голову. Подвиг Нэда увековечен в фильме "Банда Келли". Кстати Хит Леджер, исполнявший роль бронированного бандита, умер более банально — просто перебрал с седатиками...

Кокаиновый мачо-засранец

Колумбийский "робин гуд" Падбло Эскобар!

Персонаж ещё тот, поэтому про него побольше!

С юношества вник в суть кокаиновой наркомании и решил поднять на этом бабла.

Ещё бы. Кокка на его родине растёт аки крапива у нас, поэтому предприимчивый Павел наладил производство кокса в промышленных масштабах. Кокс шёл тоннами по всему миру, и Эско решил использовать профит в политических целях. Ну и как водится политикам начал вырубаться, и даже взрывать людские массы. Но массы разнородны…

Одни (нищие) боготворили Пабло, другие (средний класс и прочие) считали его первостатейным преступником. Плюс коррупция, которая так же помогла сделать из него мультимиллиардера глобального масштаба, способного влиять на мировую политику. Но как-то сяк с ним договорились и закрыли его, но не просто так, а в его собственной им же отстроенной тюрьме (конечно с блэк джэком и шлюхами).

Там он руководил делами и !случайно! замочил какого-то парня, после чего сбежал из собственной тюрьмы. США поняли угрозу и как всегда подключились со своей вездесущей помощью.

Замочили по всем правиламТравля была жёсткая, с применением спутников, спецназа, внутренней банды Лос Пепес и хитрых уловок.

Наркобарона подвела любовь к собственной семье, вернее звонок им, который был отслежен.

Последующие события привели к закономерному итогу. По слухам, Паша скакал по крышам Медельина с пистольеро в руках, отстреливался, но опытный кемпер сразил его выстрелом в черепную коробку, обломав на время коксовых наркоманов. RIP!

Ну и последний

Эдвард Тич, более известный как Чёрная Борода.

Не скрывавший своего "пиратства", в отличии от Магеллана, английский мужик.

Настоящий демократ и либерал. Не любил кровопролитий, а старался захватывать корабли своей бородой своим грозным видом. Пленных не пытал (хороший мальчик). За какой-то год захватил цельных 40 корабликов!

Орудовал в карибском море, и рэкетировал в прошлом США. Потом помилован англичанами, а затем не помилован американцами.

Мёртвая борода

Некий лейтенант Мэйнард отправился на поимку злосчастного пирата. Но злосчастный пират не согласился на поимку, а вместо этого сам высадился на корабль Мэйнарда (чем вызвал его удивление).

Далее произошла старая добрая мясорубка, в результате которой бравый пират получил 5 пулевых и 20 колотых ран на своей тушке, и только после этого успокоился. А Мэйнард отпилил ему голову и подвесил на рее своего судна... Такие вот дела...

Ну конечно есть миллиард примеров из жизни простых пейзантов, с вилами в заднице, с гранатами в голове и т.п. Но не в этом суть. Суть в том, что смерть весьма субъективна...

Живите счастливо

Перевод статьи - источник