Шутка юмора на пятницу…

Десантник может развить скорость до 280 км/час, если у него не раскроется парашют. Большую скорость может развить только сапер…

Знаете, а ведь от курения бывает всего один существенный вред. Ты вышел покурить, а твои соседи по общежитию съели все пельмени.

Вот бывало сидишь в кинотеатре, смотришь фильм, и возникает желание дернуть мышкой, что бы проверить, сколько там времени на полоске до конца осталось.

Все это началось с нашей свадьбы. Просто я надел не то кольцо, не на тот палец, не той руки, не той девушке…

Вчера купила платье, подошло тютелька в тютельку... сегодня одела — маловато! Наверное, тютельки выросли!!

- Вовочка, приведи классу парочку примеров пагубного воздействия алкоголя на организм.
— Что опять своих родителей волочить в школу?

- Лена, мы больше не может с тобой вот так встречаться. У меня в доме появилась новая женщина и это очень серьезно.
— Мама с дачи возвратилась?

В наше время достичь можно очень многого. Мы даже научились делать сказки былью. Одна беда, пока былью делать научились мы лишь самые страшные сказки.

КМС по самбо — Юра, пересматривая Камасутру, заметил, что с семидесяти трех поз очень удобно выходить на болевой.

- Эдуард, вы же пластический хирург. Расскажите какой-нибудь анекдот про врачей!
— Да какие там анекдоты, за день так топором намахаешься, сил нет!

Толстые стриптизерши иногда перегибают палку…

Встречает Серый Волк Красную Шапочку и говорит:
— Ну, ты сама понимаешь: у тебя есть два варианта.
— Какие?
— Ну... Либо слияние... либо поглощение.

- Привет, милая! Знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась! Мы с тобой шли по берегу моря и любовались закатом! Мы держались за руки, смеялись и улыбались! Правда, здорово?
— Я тебе всё равно не дам, озабоченное животное. . .

Вопрос из кроссвордa:
— Нa кaкую городскую службу резко увеличивaется нaгрузкa в минуты телереклaмы?
Ответ:
— Кaнaлизaция.

- Блин, у меня уже рукa устaлa!
— Ты дaже не предстaвляешь, кaкaя это двусмысленнaя фрaзa...
— Дa нет, ты все не тaк понялa — я просто другу помогaю...
— Ты просто издевaешься нaд моей фaнтaзией!

Младшую в школу в этом году отправляю, хотел посмотреть, как школьная форма должна выглядеть. Ввёл в строку поиска — "школьницы". Да-а-а...
Хорошо, хоть жены рядом не было...

Ученые совсем запугали. . Оказывается, все предметы вокруг нас — мебель, стены и т. п. — помнят происходящее с ними. Как же, должно быть, зла на нас туалетная бумага.

- Царь-батюшка, пришли татары. Мзду просят!
— Мзду?! Пиши мой указ... Дать татарам мзды!

- Папа, а меня принес аист?
— Нет, тебя ворона накаркала.

- У тебя есть твиттер?
— Нет, я вылечил.

- Как дела?
— Сказать честно?
— Да!
— А материться можно?
— Нет.
— Тогда хорошо!

Отец — сыну:
— Ну что это за жизнь — лежишь целыми днями на диване, смотришь телек, девок домой водишь, ешь чипсы, пьёшь пиво...
— Бать, я не понял, ты вот это сейчас меня критикуешь или завидуешь?!

Если у мужчины родился сын, то он стал отцом, а если у мужчины родилась дочка — он стал папулей...

Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе:
— "Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошел. Спасибо".

Женщина, которой подружка рассказала кое-что по секрету, стоит перед мучительным выбором: с кем поделиться информацией в первую очередь?

Раньше в СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес, а теперь только АДминистрация…

МарьВанна распинается перед пятым «В»:
— Какое это время: «он убирает, она убирает, ты убираешь...»?
Вовочка, задумчиво:
— Должно быть – предновогоднее.

Страшной приметой считается, если чёрный кот разобьёт зеркало пустым ведром.

На соревнованиях по прыжкам в воду перед спортсменом из Ватикана расступилась вода.

В одном вопросе мужчины и женщины безусловно согласны между собой: и те и другие не доверяют женщинам.

— Доктор, вы знаете, у одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание.
— Hу, что ж, — снимайте штаны и показывайте своего знакомого.

Новое открытие сделали физики Института высоких температур. Оказывается, если регулярно запивать горячую осетрину холодным шампанским, то морда наверняка треснет.

Надпись на бутылке — "Добавить в Избранное". Надпись на рюмке — "Сделать стартовой".

Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда её сбил конь.

Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.

Полным провалом закончилось выступление украинского спортсмена на чемпионате мира по конному спорту. Если лошадь и брала барьер — то телега сносила всё на своём пути.

Брюнетка — это девушка, которая неправильно прочитала инструкцию на тюбике с краской для волос.

Плох тот глист, который не мечтает стать анакондой.

Купил права — прочитай хоть инструкцию.

Вот "Роллс Ройс" тоже, как и "Ладу" собирают вручную.

— Мама, это Маша.
— Она будет с нами жить?
— Она не будет жить, она эмо.

Твое "нечего надеть" уже некуда складывать.

Не существует недемократических стран — есть страны, по которым еще не отбомбились.

Жена — мужу:
— Я умею хорошо готовить только торт и рыбу.
— Ничего страшного, со временем научишься. Скажи только, что это на тарелке, торт или рыба?

Пошла Машенька по грибы да по ягоды... Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели!

Женщина должна помогать мужчине делать всё самому...

Не беда, если носки не стираны и посуда не мыта — главное, что совесть чиста...

Деньги не зло, зло так быстро не кончается.

По мнению большинства женщин, хорошего человека должно быть не только много, но и часто.

Хуже перекрытия трубы с газом может быть перекрытие трубы с канализацией.

Началось с жертвоприношений богам, а закончилось налогом на добавленную стоимость.

— Давай в шахматы в уме сыграем...
— Давай. Пешка Е2 — Е4.
— Конь на Н6.
— Конь Д6 — ЕЗ.
— Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
— Все, молодец, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.

— Пойдем купим водки, смешаем ее с соком!
— С каким соком?
— С желудочным.

— Ну и прочёл я это ваше "Горе от ума". И чего вы так с ним носитесь? Абсолютно ничего оригинального — сплошные цитаты...

Боевое самбо отличается от спортивного тем, что в боевом вначале идёт удар в пах, а потом уже вспоминаются все остальные приёмы.

Анапскому серпентарию требуются шланги разных размеров и гуашь.

Ёжик с уколотой пиписькой подползает к маме...
— Мам, а мам! Как мы трахаемся — я уже понял! А как мы размножаемся?

— Девушка, а сколько вам лет?
— А вы знаете, что спрашивать у женщины о её возрасте невежливо?
— А сесть за совращение малолетней, по-вашему вежливо будет?

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле... Мимо летит орёл:
— Привет танцорам!
— Я не танцор, я парашютист!
— Там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...

Как я не люблю этих придурков с двенадцатого этажа! После них замучаешься ждать лифта, чтобы спуститься со второго!

...последняя брачная ночь...

Август 99 — первый вице-премьер, май 2008 — премьер. Служебный рост
устойчивый, но какой-то медленный...

Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз...

Очень трудно с умом провести отпуск после 11-ти месяцев тупой работы.

У перекати-поле любой ветер попутный.

На опушке леса волки установили транспарант: "Волков бояться! В лес не ходить!"

Лучше наслаждаться манией величия, чем страдать комплексом неполноценности.

Даже самый слабый каратист может убить человека ударом топора.

У доктора Айболита был брат — патологоанатом Айумер

На самом деле Джордж Буш — это русский разведчик Георгий Кустов, заброшенный в США еще сперматозоидом, чтобы разрушить американскую экономику.

Президент принес присягу своему народу. И, что интересно, почти весь этот народ присутствовал в Кремле...

Я не ругаюсь! Я излагаю мысли анатомически!

Свобода слова это когда писать на заборах и стенах туалетов уже, собственно, и не о чем...

Ваш шеф — тупой полудурок, но вам же будет лучше, если он это узнает не от вас.

— А я вчера у окулиста был!
— Что сказал?
— Сказал, чтобы я азбуку учил!

В автобус зашла девушка в незначительной маечке на босу грудь весьма внушительного размера. На маечке надпись — "Это не рhоtоshор".

Детский садик. Воспитательница загадывает детям загадку:
— Два конца, два кольца, посередине гвоздик. Дети, кто знает, что это?
Вовочка тянет руку:
— Я знаю. Свадьба гомосексуалистов!
— Вовочка... Как тебе не стыдно!!! И гвоздик откуда?
— А это их пригвоздила социалистическая мораль!

Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми как раз лучше не болтать.

Однажды девочка-эмо сидела на газовой трубе и думала о смерти, и вдруг труба взрывается и девушка тут же превращается в пепел.
Газпром... мечты сбываются.

Не относитесь слишком серьёзно к жизни. Живыми вам из неё все равно не выбраться.

Мужик после долгого выматывающего спора с тёщей обращается к сыну:
— Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.
— Который крем?
— Такой в тюбике, на нём "Момент" написано.

Достоевский Ф.М. Это не радио. Это книги.

Буратино часто ходил гулять в осенний лес и наблюдать, как слетают листья с берёзок и осин. Не то чтобы он был лириком в душе — ему нравился стриптиз.

МойДоДыр нашел себе пару. Ее зовут — ТвояДоДырки.

Теперь у каждого чиновника на столе не будет сидеть плюшевый мишка.

— Папа, а ты видел когда-нибудь ежика?
— Видел.
— А правда, что он колется?
— Нет, сынок, среди ежей нет наркоманов!

— Говорят, все блондинки глупые.
— И что?
— Я пришла поломать этот стереофон!