Шутка юмора на пятницу… (08.06.12)

Когда мужчина шепчет женщине, что она самая красивая, добрая, умная, он это не столько говорит ей, сколько внушает себе….

Всем известно, что песни Билана обладают целительным действием. Например, на его последнем концерте внезапно встал и ушел парализованный мальчик.

Мужиков портят бабы, власть и деньги. При неимении оных, их убивает водка.

— Мне уже сто тридцать три года. Я своё пожил, мне пора.
— Одумайся, сынок!

Жизнь не шахматы — здесь одного мата недостаточно, для того чтобы король сложил свои полномочия.

С открытием водки русскому человеку стало проще изучать физику: относительность времени и кривизну пространства он изучает на практике.

— С днём рождения, дорогая тёща, желаю вам...
— Не смей со мной так разговаривать!

Если ваши подчинённые довольны зарплатой — значит, они воруют!

Смотрите на нашем канале — "Аншлаг"!!! ... Теперь в смешном, гоблиновском переводе.

В ночных клубах после двух часов ночи начинаются дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка.

— Девушка, вы танцуете?
— Нет.
— Тогда не будем терять времени...

— Блин, зарплату дали пятитысячными бумажками — куда теперь с ними ткнуться?!
— Иди ты в жопу с такими проблемами!!!

— Пацаны, а давайте возьмём водочки, посидим, как раньше, а?
— Погоди, с твоего раньше всего ДЕСЯТЬ минут прошло...

Сидит рыбак, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
— Ладно, черт с тобой! Иди куда собирался, а то мне постирать надо!

Издеваться над человеком, от которого ушла жена, можно только из зависти...

— Ну и что графолог сказал про твой почерк?
— Сказал, что я злой и агрессивный.
— Ну а ты?
— А я как дал ему в рожу за враньё.

ЦРУ молчит о судьбе своего водолаза-шпиона. Генштаб России тоже не сообщает, за что боевым орденом награжден рыболов-браконьер.

Интересно, велосипеды сверху на автомобилях возят с той же целью, что и шлюпки на кораблях?

Мужское: вчера нашел вторую половинку, всю ночь примерял — не моя...

— Ты куда, Иван-царевич?
— В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадет — там и невесту брать.
— А гранату к стреле зачем прикрутил?
— Страсть как жениться неохота!

Тайна сказки: Иван-царевич втихую от Царевны-лягушки ходил по жабам!

— Милая, ты любишь, когда тебя окружают множество разных вещей?
— Да!
— Иди в кладовку.
В деревне парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
— Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
— Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви.

— Дорогой, ты меня любишь?
— Причем здесь обычная любовь?! Мое чувство — вдвойне любовь!!!
— О, милый! И что это за чувство?
— Я люблю с тобой заниматься любовью!

— Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами...
— Чо?!
— Да, примерно это я и имела в виду...

Хлеб —всему голова. Хреновина — всему синоним.

Мудрость: Девчонки, если вас позвали в ЗАГС, а там нет ни цветов, ни подарков, ни наряженных машин, то значит — вас тупо разводят!

Юрий Шатунов и Сергей Шнуров объединились!!! Встречайте в своем городе группу "Ласковый мат".

Муза с возу — Пегасу подмога.

Пушкин, сука, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? — Белочка.

Больной приходит, после сдачи анализов к доктору:
— Доктор что-нибудь хорошее скажите?
— Конечно скажу, для охотников за органами вы уже не представляете интереса.

— Объясните, пожалуйста, популярно, чем отличаются понятия честь и достоинство.
— Понимаешь, честь — понятие более глубокое…
— А достоинство — более твердое!

— О чем думают пара лягушек и пара влюбленных, сидя на берегу реки?
— Не дай бог аист прилетит.

Отец с мамой в ванной занимаются сексом. Вдруг, заходит Вовочка. Отец чтобы как-то выйти из неприятной ситуации бьет маму по заднице и говорит:
— Вот тебе, вот тебе, чтобы Вовочку не ругала!
Вовочка:
— Правильно папа, ты еще и кошку трахни, чтобы не царапалась!

Шахиды, которым не хватило взрывчатки, работают водителями маршруток.

Проститутка — психоаналитику:
— Ну выкладывайте, что у вас там.

Разговаривают две подружки:
— Вот таблетки от беременности, очень эффективные. Я уже на четвёртом месяце.
— А ты не противоречишь сама себе?
— Нет. Ещё неделю назад я была на шестом месяце.

Молочник — ученику:
— Ты доливал сегодня воду в молоко?
— Да, сэр!
— Разве ты не знал, что это безнравственно?
— Да, сэр! Но ведь вы же сами сказали...
— Я сказал тебе, что надо сначала налить воды в бидон, а потом уже туда добавить молока. Тогда мы с чистой совестью можем говорить, не разбавляем молоко водой.

Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула, за исключением шотландской.

Фонограмма Филиппа Киркорова задумалась о сольной карьере.

— А я вот, когда режу лук, никогда не плачу!
— Бездушная скотина!

Как много времени потрачено на жизнь!

Красота неописуемая...
Но обосрать можно!

— Скажите, в чем Вы храните свои сбережения?
— В мечтах...

Если от тебя ушла жена, расскажи всем, как ты этого достиг!

За последние десятилетия химия сделала огромный шаг вперед. Вот только жаль, что в пищевой промышленности.

Как говорят дальтоники, жизнь — она, как радуга: полоса белая, полоса черная...

Вот кто знает? Если девушки забывает у тебя трусики — это случайно, или они так территорию помечают?

— О-о, сколько лет, сколько зим — ну как ты, где ты, что ты, кто ты?

В чёрном-чёрном коридоре, в чёрной-чёрной комнате дают чёрную-чёрную зарплату...

— Боже, какая же я была дура, когда с тобой связалась!
— А сейчас? Трое детей, хрущевка в Бирюлево и муж-алкоголик — умная очень, да?

(устар.) Общение Путина со страной:
— К нам на прямую линию дозвонился Дмитрий Медведев. Он спрашивает, может ли он, как президент, иметь свою прямую линию?

Молча глотал обиды – и получил язву...

Семь пядей во лбу, косая сажень в плечах, глаз-алмаз... Тот еще урод, короче...

До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе.

Американцы собираются на Марс... У них почти всё готово — съёмочная группа, декорации... Осталось лишь выпилить ракету и натереть кирпича...

Если случайно посмотреть не туда, то обязательно заметишь что-нибудь не то.

— Пап, а что такое некомпетентность и безразличие?
— Не разбираюсь я в этом , сынок! Да и оно мне как-то пох...!

Поймал старик золотую рыбку.
— Чего тебе надобно, старче? — спросила рыбка.
— Хочу быть молодым, здоровым, богатым, сидеть и ничего не делать.
И превратила его рыбка... в Ходорковского.

Еврейский парламент вынес на обсуждение вопрос: "Можно-ли отвечать вопросом на вопрос?"
К концу дня было принято решение: "А почему бы и нет?".

А ведь Волк остался бы живым, если б не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке!

— Когда я иду с женой в гости, то пью очень мало.
— Тебе не разрешает жена?
— Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал, и мне показалось, что у меня две жены. ТАКОГО ужаса я никогда не испытывал!

— А на что ты готов, чтобы доказать свою любовь?
— Проси что угодно.
— Месяц без секса!
— Хорошо, месяц без секса...
— Спятил? Я ж сама не выдержу!
— Теперь поставим вопрос по другому — на что ТЫ готова, чтобы я отказался от своих слов?!

Если женщина падает в обморок, можно не сомневаться, она знает, что делает.

ДИПЛОМАТИЯ — это искусство гладить собаку до тех пор, пока не будет готов намордник.

Кто-то не может найти своё призвание, кто-то не может найти свою любовь. А я, блин, два одинаковых носка найти не могу!

Умирает еврей. Диктует завещание:
— Хаиму я завещаю 10 000, Изе 50 000, Абраше 250 000...
Останавливается и глядя вверх:
— Господи, где я столько денег возьму?

Почтальон Печкин: — Это почему я раньше злой был?! Потому что у меня велосипеда не было. А теперь, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!

Решение проблем по-русски:
— Хорошо бы, НО...
— А почему бы и НЕ...
— А ну его НА...

 

 

 

компиляция материала – FOX